Parejas: afectos y defectos 526m6n

Hola amigos, hoy estamos aquí, mi tocalla Andrea López, Carmen y yo, Andrea Brotons, y vamos a hablar sobre las relaciones líquidas. Bueno, para empezar a introducir este tema, para quien no sepa lo que es las relaciones líquidas o el amor líquido, nace de Bauman, que es un sociólogo y filósofo, y habla de cómo la sociedad que ha ido evolucionando mucho, ahora todo es más rápido, ahora vamos a un supermercado y podemos comprar lo que queramos o vamos a una tienda y cualquier tipo de artículo está disponible, y utilizamos los objetos como de... lo usamos y cuando se rompen un poquito, pues ya hasta los desechamos y los tiramos.

Cómo todo esto afecta también a los vínculos, cómo estamos aprendiendo a relacionarnos con los demás como si fuéramos simple objeto o como si todo fuera sustituible. Esto también trae algunos problemas, es como que ya no somos capaces de comprometernos de verdad, porque a la mínima incomodidad que sintamos, sabemos que tenemos muchísimas más personas disponibles, o la sensación de saber que aunque estemos conociendo una persona, aunque tengamos ciertos amigos, siempre hay algo mejor ahí fuera esperándonos.

Esto es la sensación que se nos queda y trae consigo una superficialidad en los vínculos, que a su vez puede traer soledad y vacío por no querer invertir tiempo, invertir acciones, invertir todo lo que necesitemos en construir los vínculos. Bueno, para empezar a hablar con mis compañeras, ¿qué pensáis de la forma en la que nos estamos relacionando hoy en día? Como psicólogas y como personas también.

Es cierto que a lo mejor hace 20 o 30 años el modelo de relacionarse y de familia incluso ha cambiado muchísimo entre sí, porque claro, hace a lo mejor 20-30 años solo se tenían las relaciones monógama, la gente se casaba también muy joven, tenía hijos muy joven, en la familia era un pilar fundamental y las relaciones eran como muy, de hecho, muchas relaciones eran, tú conoces a una persona con 16, con 20, con 25 años de casa y muchas parejas, solamente era su primer amor, era su primera relación estable, hasta el final de sus días y ahora mismo, por ejemplo, hay muchísimos divorcios, muchísimos tipos de familia, hay muchísimos tipos de relaciones.

Las cosas que antes no eran comunes, ahora digamos que son lo más común. Esto también cambia mucho la forma en que tenemos de ver las oportunidades que tenemos y como decía mi compañera Andrea, ahora por ejemplo hemos perdido la capacidad de crear un vínculo estable, porque cuando algo nos falla, quizás no perdemos el tiempo en ver si se puede arreglar, simplemente desechamos y buscamos una persona que sea más compatible, pero aparte también tenemos el miedo de que, aunque sea compatible, en cierto aspecto, si hay algo que no lo ves, quizás no estamos perdiendo la persona que sea más compatible.

Es como ese miedo de quizás me estoy perdiendo algo mejor, entonces bueno, yo creo también que el tema es que estamos siempre buscando el placer afuera, siempre estamos buscando algo que nos haga sentir bien porque muchas veces no nos conocemos a nosotros mismos y no nos sentimos bien nosotros, con nosotros. Muchas veces no sabemos lo que queremos, no sabemos hacia dónde vamos, no nos hemos preguntado muchas cosas, entonces ¿qué es lo que quieres en una pareja? y parece que lo vas a descubrir cuando te relacionas con alguien, pero ahí sigues estando perdido.

Yo creo que es muy importante preguntarse qué es lo que yo quiero en una pareja, qué es lo que yo quiero, para ver si realmente poder construir algo de esa manera o no, y también pues darse cuenta de que es como una relación entre dos, eres tú y yo, entonces hay que tener muy claro los límites entre unos y otros, que haya un respeto, que las dos personas se puedan escuchar, que haya digamos una comunicación, que también cuesta muchísimo la comunicación, a pesar de todo, de todos los avances y todas las cosas a nivel humano, pues no hemos todavía aprendido a poder expresar lo que sentimos, a poder expresar lo que queremos y que el otro te escuche y esto, no sé qué pensar.

Qué interesante esto que dices, de que muchas veces pensamos que en el exterior está lo que necesitamos y ya, y muchas veces ni siquiera nos preguntamos qué es lo que yo necesito de un vínculo, sea del tipo que sea, cuáles son mis necesidades, qué es lo que quiero y lo que no quiero, cuáles son mis valores, y en base a esto, que todo nace del interior,