¿Por qué atraigo evitativos? Episodio 4 de 9 4w24e

Hola, Mujer Poderosa, Hombre Poderoso, ¿Cómo estás? Pao, un abrazo, Debs, Juan Domínguez.

Bienvenidos, bienvenidas a una nueva Masterclass. Buenas tardes, Pao. Vamos allá. Como os comenté la semana pasada, durante toda la semana estuvimos analizando los distintos estados de vacío ansiosos que hacen que manifiestes una y otra vez relaciones con apegos evitativos y que te quedes enganchada, enganchado emocionalmente a los apegos evitativos.

Estados de vacíos o de vacío, ¿qué significa esto? Bueno, todos tenemos estados de vacío, todos tenemos evasión dentro, todos somos evitativos y evitativas, sólo que cada uno evade de una determinada forma. Entonces, los apegos ansiosos evaden de una manera, los apegos evitativos evaden de otra manera.

Y estas Masterclass van destinadas para aquellas personas que se preguntan 300 veces por qué vuelvo otra vez a encontrarme con otro apego evitativo, por qué vuelvo a quedarme enganchada, enganchado en el mismo escenario, si ya conozco un poco cuál es el movimiento que existe dentro de este tipo de vínculos entre ansiosos y evitativos. Entonces, siempre que nosotras o nosotros estemos en un estado de vacío, el exterior nos va a devolver ese estado de vacío en forma de evasión.

Es decir, si yo me comporto de forma evasiva o desde mi vacío dentro de la pareja o a la hora de elegir pareja, pues evidentemente al otro lado me voy a encontrar con personas evitativas o con personas que actúen de forma evitativa. Esa es la esencia de estas nueve Masterclass. La semana pasada publicamos tres. Esta es la cuarta. Hoy vamos a analizar el cuarto estado de vacío ansioso a la hora de elegir pareja. Hoy nos vamos a centrar sobre todo en la elección de parejas.

El apego ansioso, cuando está mucho en su vacío interno, digamos que no va a tener filtro. Este es el comportamiento de vacío ansioso. No tenemos filtro. ¿Qué significa esto? Que no somos selectivos, selectivas. Que empezamos a negociar con nosotras mismas o con nosotros mismos cuando empezamos a conocer a una persona. Vamos viendo cosas que no nos gustan. Vamos viendo cosas que pueden ser banderas rojas. Vamos viendo señales que nos dicen que la relación con esa persona no sería un vínculo seguro o no sería un vínculo comprometido y las vamos dejando pasar. Entonces no tenemos filtro.

No somos capaces de filtrar nuestras elecciones a la hora de tener pareja. ¿Por qué nos sucede esto? Pues en este caso nos sucede porque tenemos una herida de abandono muy marcada y que pues no está del todo sanada. O sea, tampoco la vamos a poder sanar del todo, pero sí que podemos tomar el control sobre nuestra propia herida de abandono. ¿Por qué? Pues porque la herida de abandono, ¿qué es lo que quiere? Que no esté solo, que no esté sola. Entonces aquí se nos quitan todos los filtros. Si éramos selectivos y teníamos claridad cuando estábamos solteros o solteras de lo que no queríamos en una relación, pues automáticamente si entramos dentro de esta herida y nos relacionamos desde ella, desde el vacío de la herida de abandono, pues