Una conversación pendiente- 1k1u5r

Nuestros impulsos son una serie de fuerzas especialmente intensas que en numerosas ocasiones dirigen nuestra conducta y nuestra vida, llegando a doblegar nuestra capacidad de raciocinio y hasta, me atrevería a decir, obligarnos en ocasiones a actuar de una manera que jamás querríamos, incluso a sabiendas de que dicha actuación nos va a perjudicar seriamente. Controlar los impulsos es una ardua tarea que requiere de un entrenamiento y de una práctica constante en virtudes, como la templanza, de manera que nuestra capacidad para derivar su energía supere a su carácter director. Recordemos que somos seres emocionales y que buena parte de nuestro presente y futuro está y estará condicionado por la gestión que hagamos de ese ser sintiente. Sabemos también que cada emoción tiene su propia función. Ya sean negativas o positivas, sirven para movilizarnos y dar respuesta a una encrucijada que demanda una decisión por nuestra parte. Por ello, tenerlas en equilibrio es fundamental para nuestra felicidad.

Cuando hablamos de crisis matrimonial, lo primero que tenemos que tener claro es que entendemos por crisis. La mayoría de las personas reconocen que le tienen miedo a la palabra crisis porque lleva implícito un cambio, que en muchos casos es inevitable y necesario Es importante entender que a lo largo de cualquier relación sentimental, matrimonial y/o amorosa es completamente normal e inevitable pasar por diferentes etapas de crisis. En estas épocas de crisis seguir haciendo las cosas como se estaban haciendo hasta ese momento es insostenible, por lo que la persona deberá adaptarse y decidir cual es la mejor manera de afrontarla.

El convencimiento infundado de que nuestra pareja nos es infiel anida en personas inseguras y de baja autoestima. Ante el miedo a ser malinterpretadas, no lo suelen decir y es entonces cuando la incomunicación se instala en la pareja. Los entresijos de la autoestima no son fáciles de desentrañar. Conocer nuestra personalidad, es tener conciencia de nuestro modo habitual de funcionar e interaccionar con las personas y situaciones que nos rodean, es reconocer nuestras tendencias, para así, poder trabajar sobre aquello que queramos mejorar en nuestra vida. [email protected]

¿Estás satisfecho de la comunicación con su pareja ¿te has quejado alguna vez de incomunicación en tu matrimonio? ¿Te has preguntado cuál puede ser su causa? ¿Has tratado de ponerle remedio?. Sabias que los celos son una manera errónea de comunicarnos con nuestra pareja hasta el punto de bloquear y obstruir la comunicación en el matrimonio. Con este podcast trato de ayudar a que las parejas se comuniquen entre si y de los errores que más frecuentemente surgen, de manera que podamos afrontarlos y resolverlos con cierta eficacia. Sin comunicación en el matrimonio, no es posible la pervivencia de la pareja. Todo lo que no se comunica no se comparte; lo que no se comparte, desune; lo que desune, aísla, separa y distancia; y lo que distancia, fractura las relaciones interpersonales haciendo que cada uno de ellos sea un extraño para el otro. A.P.

El comienzo de todo matrimonio es, sin lugar a dudas, algo maravilloso y relativamente y fácil. Mantenerlo y fortalecerlo a lo largo del tiempo, sin embargo, es algo que requiere una mayor dedicación por ambas partes, ya que las relaciones no se construyen por un solo lado, ha de ser de forma bidireccional. Los matrimonios pueden pasar por varias crisis a lo largo de su existencia, y de muchas de ellas saldrán fortalecidos. En el lado opuesto, puede suceder que crisis no resueltas acaben en conflictos, donde la rivalidad y la división constante enfrenta a la pareja en la búsqueda constante del culpable, a quien estigmatiza y desprecia.. En este podcast no trato de remendar un vestido sino de haceros ver que es posible vestir un vestido nuevo!!

El sentido de la vida está en hallar un propósito, en asumir una responsabilidad para con nosotros mismos y para el propio ser humano. ... Lo sabemos, todos tenemos claro que no hay pregunta tan complicada como intentar definir qué es para nosotros eso a lo que llamamos “sentido de la vida” Feliz año 2021!!!

La mayoría de los matrimonios han percibido la experiencia del confinamiento como una fuente constante de conflictos ya que el tiempo dedicado al teletrabajo y la tensión provocada por este han dificultado el cumplimiento de las responsabilidades familiares y el tiempo empleado en ambos se ha alargado, llevando a mayor estrés o irritabilidad. En este sentido, las mujeres declaran que han tenido una percepción mayor de doble jornada, es decir, un incremento de la carga global de trabajo por el hecho de tener que compaginar la jornada laboral remunerada con las responsabilidades relativas al trabajo doméstico no remunerado. En este podcast, queremos poner sobre la mesa todos los condicionantes que tenemos y también todas las oportunidades que se abren ante nosotros en estos tiempos tan maravillosos como convulsos que nos ha tocado vivir. Conocerlos nos ayudará a tomar las mejores decisiones y a evitar muchos conflictos innecesarios. En este sentido, las muhan expresado un mayor conflicto en la conciliación entre el trabajo y la familia y una percepción de que las jornadas laborales se alargaban, máxime si tenían hijos menores de edad a cargo.

“Parecían una buena pareja" pero se acaban de separar...¿Qué pasó realmente? Se puede predecir un divorcio? Si analizamos la situación honestamente, ya observamos que hay señales que ya nos anunciaban una crisis.... ¿Por que no les damos importancia estas señales? ¿Hay matrimonios con más posibilidades de ruptura? Todas estas dudas te las contestamos en este nuevo podcast. Lo que está muy claro es que si no se afrontan a tiempo, pueden tener efectos devastadores. Asuntos de menor o mayor importancia, como la crítica pública a tu marido o mujer, o frases como “tú siempre / tú nunca" son comportamientos que vaticinan una posible ruptura porque encubren en alguno casos otros problemas de fondo que hay que afrontar y solucionar Aqui te damos algunas pistas que te ayudarán

Facebook, Twitter, Instagram, Whatsapp, Pinterest, y otras muchas que siguen apareciendo con distintos propósitos y que tienen en común exponer nuestra visión del mundo con otros. Pero, ¿cómo influye todo esto en las relaciones de pareja? Es verdad que las redes sociales tienen aspectos positivos y negativos, como todas las cosas. La parte positiva es que son muy útiles para enviar mensajes a nuestro marido o nuestra mujer y recordarle que la queremos o que lo echamos de menos. En este sentido, nos permite mejorar el vínculo emocional con el otro. Pero es su aspecto negativo, conviene recordar que en muchas ocasiones las redes sociales pueden absorber gran parte de nuestro "tiempo", que hoy es un bien muy valioso y que lo podríamos dedicar a nuestro marido o a nuestra mujer o familia. Esto en muchas relaciones es un motivo frecuente de rupturas y crisis que tenemos que tener presente para blindar nuestro matrimonio, nuestra familia y en definitiva nuestra FELICIDAD.

Amar no es sinónimo de sufrir. Aun siendo una afirmación obvia, hace falta recordarlo... La búsqueda del amor es una de las necesidades básicas del ser humano; el afecto nos convierte en seres fuertes, pero si al alcanzarlo nos entregamos en exceso y no acertamos a delimitar los sentimientos, la pasión se puede convertir en veneno. “No puedo vivir sin ti”, “vivo por y para ti”, “sin ti no soy nada”... son frases que encierran mucho más que amor. Son un claro síntoma de que el deseo se ha convertido en necesidad, y amar en un tormento. Los dependientes emocionales ,en algunos casos, albergan una cierta carencia afectiva y por ello se anulan a sí mismos y, aun siendo conscientes de su infelicidad, se entregan completamente a relaciones de pareja destructivas. Es como si estuvieran enganchados al amor, como si fueran adictos al afecto. Para evitar caer en la adición al amor y tener que acudir, en última instancia, a un profesional, os recomiendo la prevención basada en cuatro puntos. El primero y crucial, es mejorar la autoestima. El segundo, mejorar las relaciones interpersonales. El tercero, aprender a intervenir directamente en las relaciones de pareja, evaluando si esta es agradable o enfermiza y, por ultimo, es fundamental interiorizar pautas y formarnos para saber que es realmente una relación sana.

Que gran frase la escrita por Miguel de Unamuno:" No darse por vencido ni aun vencido, no darse por esclavo, ni aun esclavo" Más de alguien en algún momento de su matrimonio o relación se ha cuestionado si el camino que tomó es el correcto. Si todo lo que les ha pasado en realidad ha valido la pena. Si podrá haber algo bueno, después de tantas cosas penosas. A todas las parejas les ha pasado, incluso a las que en principio parece que les va muy bien.. Sin embargo, a veces existe una pequeña diferencia entre aquellas parejas que obtienen todo lo que quieren, y aquellas que no.... Y es que simplemente unas parejas luchan por ello....y otras no...

El respeto en la pareja es fundamental para que esta funcione. Sin embargo, el tiempo, la monotonía o una mala gestión de los conflictos pueden comprometer su estabilidad. Las faltas de respeto son, en todas las relaciones, un elemento muy dañino por su enorme poder destructor. Sin embargo, a menudo muchas parejas caen en faltas de respeto casi sin darse cuenta. Faltas de respeto en tres direcciones, de palabra, de hecho y de obra. Permitiendo en muchas ocasiones faltas de respeto a nuestra pareja que no consentiríamos en otros contextos o a otras personas. Una vez alcanzado ese punto, es imprescindible conocer todas las variantes que puede tener una falta de respeto y como podemos desandar el camino que hemos transitado equivocadamente. Por eso, os animo a escuchar este podcast y que reflexionéis sobre que necesitáis cambiar en vuestra relacion para eliminar todo aquello que os hace infelices

Muchos hemos conocido en algún momento de nuestras vidas a personas que “se enganchan obsesivamente a sus parejas”y que cuando no están a su lado, las an a través de llamadas, mensajes, etc., aunque sepan que la persona estará ocupada; quieren que todo el tiempo libre les sea dedicado y se sienten celosos de amigos o familiares. Parece que están apasionadamente enamorados, pero son dependientes emocionales: usarán a su pareja para intentar satisfacer una necesidad de afecto ya crónica, que les produce una sensación de vacío emocional. Una de las señales que pueden servir como advertencia de que esa persona es dependiente emocionalmente, antes de que se revele la totalidad del problema, es que parece incapaz de pasar tiempo a gusto sola. Una vez que tiene pareja, solo se divierte en pareja. Por supuesto, es normal y bueno que la pareja sea la persona con la que más nos divertimos; sin embargo, no poder pasar un buen rato con otras personas o con una misma es sospechoso de perturbación. La dependencia emocional, también llamada “dependencia afectiva” o “dependencia sentimental”, es una de las condiciones que provocan dinámicas nocivas en la relación de pareja.

Antes de saber cómo superar la desconfianza en la pareja es importante que analicemos el origen de esta situación. Y si tiene su causa en vivencias recientes que te han condicionado de manera negativa con tu marido, tu mujer o si, por el contrario, estas dudas son fruto de tus inseguridades internas. Sea lo que fuere, estos 5 consejos para recuperar la confianza en tu pareja te serán de gran ayuda. 1. Trabajo en pareja, expresando que nos sucede y escuchando activamente para saber que necesita la otra persona y que puedo ofrecerle yo para avanzar juntos. 2. Objetivos a corto plazo El objetivo general de recuperar la confianza en la pareja puede acotarse en el tiempo a través de metas temporales más cercanas en el calendario. Por ejemplo, podéis tomar la iniciativa de programar más planes de conversación. 3. Plan de acción Para recuperar la confianza en tu pareja teneis que encontrar la manera de rescatar las fortalezas y virtudes de esta historia de amor 4. Perdón El perdón es un acto de la libertad. Sin embargo, es imposible recuperar la confianza en la relación sin tener capacidad de perdonar al otro o a ti mismo. 5. Paciencia Para ir ajustándonos al momento y al ritmo necesario para que las cosas ocurran cuando deben ocurrir.

La indiferencia es el acto voluntario de convertir a nuestro marido, a nuestra mujer en invisible, es anularlo emocionalmente y negarle su categoría como persona arrastrándole a un vacío y a un sufrimiento tremendo. La indiferencia, de hecho, es una forma de agresión psicológica que, por desgracia, abunda en muchos matrimonios. La falta de comunicación, evitar a nuestra pareja, hacerle el vacío de forma expresa, o tratarla con una frialdad extrema… no dejan se ser actitudes premeditadas, en muchos casos, de indiferencia, y sin embargo, el efecto siempre es el mismo: dolor y sufrimiento. El dolor de una persona, que ve como es ignorado por la persona que más ama, añadiendo, si cabe más dolor y sufrimiento a la situación.

¿Existen los matrimonios felices?.....Sí, existen matrimonios felices y la mayoría comparten los mismos ingredientes. Un matrimonio solido no surge espontáneamente, sino que la pareja durante toda la vida necesita combinar energía, talento, voluntad, visión y empeño. Aunque creamos que todo está perdido, que el abismo en nuestra relación parezca ser insalvable o que nuestro matrimonio en si es un absoluto fracaso, poner en práctica algunos principios básicos puede dar un giro inolvidable a cualquier relación. No me cansaré de decir que para que un matrimonio tenga éxito hay que tener claras tres cosas: un destino, un plan de vuelo y una brújula.

Muchas parejas reconocen que llevan mucho tiempo distanciadas y que su relación se ha deteriorado tanto, que no ven ninguna posibilidad de que nadie pueda ayudarles. Perder toda esperanza de poder ser feliz al lado de nuestro marido o de nuestra mujer es una situación interior de desesperanza que tenemos que evitar a toda costa porque lo único que se produce en estos casos es la firme creencia de siempre que tras vivir una larga y dura crisis personal y de pareja. no hay salida No hay que desconcertarse ante la desesperanza. Pero la ignorancia sobre el desarrollo de las mismas nos lleva a prejuzgar lo que va a desencadenarse si abrimos nuestra intimidad. Cuando un matrimonio piensa seriamente que la única solución ante su dolor es la separación, existe un común denominador: Asociar a la otra persona y la interacción con ella como la mayor fuente de sufrimiento existente en su vida, y de la que quiere ante todo liberarse cuanto antes

No podemos olvidar que los temperamentos hacen referencia a la parte más biológica y genética de las personas. Además, todos tenemos los cuatro temperamentos, lo único es que siempre tenemos unos más predominantes que otros. Has de saber también que el temperamento no se puede cambiar pero si lo podemos moldear con voluntad y constancia. ...y no olvides que, en la mayoría de las ocasiones, cuándo tenemos conflictos con nuestra pareja lo primero que sale a relucir es nuestro temperamento. Te animo, por tanto, conocer cual es la esencia que te mueve a actuar de esta forma, y que reacción provoca en tu pareja .Solo desde el conocimiento llega el verdadero cambio.

La clave para ser feliz con tu pareja está primero en conocerla y segundo aceptarla como es. En este podcas aprenderás cosas que cambiarán tu relación. Sabias que existen cuatro temperamentos en el ser humano: sanguíneo, colérico, melancólico y flemático. ¿Cuál es el de tu pareja y cuál es el tuyo?

Uno de los aspectos que más influye en la forma cómo nos comunicamos con los demás es el temperamento. El principal error en las relaciones matrimoniales es pretender cambiar a la pareja. La clave está en ser felices cuando lo puedes conocer y aceptar como es tu pareja.