El evitativo me da pena 315rr

Muy buenas tardes, mujeres poderosas, hombres poderosos, Rubén un abrazo, Ana, Sol Carina, un fuerte, Débora, un fuerte abrazo, María Cecilia. Bien, vamos a por una nueva masterclass dedicada al apego ansioso, a otro comportamiento ansioso desde el vacío que hace que manifiestes constantemente situaciones donde el otro se comporte de forma evasiva, de forma fría, de forma ausente a nivel emocional.

Bien, el comportamiento que vamos a analizar hoy es la justificación y esto es algo muy típico dentro del apego ansioso. ¿Qué significa justificar? La justificación tiene que ver con que yo necesito crearme una historia para darle explicación al comportamiento de la otra persona. Entonces, el apego ansioso es muy propenso a la justificación.

La justificación, evidentemente, está muy relacionada con la idealización. Porque lo que estoy haciendo es, el otro está haciendo algo que a mí me provoca un dolor emocional, no porque el otro quiera hacerme daño a propósito, sino que el otro hace algo, eso me genera a mí un dolor emocional. Por lo tanto, como no quiero mirar ese dolor emocional, lo que empiezo a hacer es justificar. Evado mi dolor emocional, empiezo a justificar al otro, empiezo a crearme una película para explicarme por qué el otro actúa de esa manera y lo que estoy haciendo es invalidar mi dolor, mi emoción, no la quiero mirar, no quiero conectar con ella.

Estoy idealizando porque me estoy contando una historia sobre el otro que no sé si es real o no es real. Por lo tanto, pues, estoy construyendo castillos en el aire. Y al final, lo que voy a provocar también es que el otro se siga comportando de la misma manera porque yo no estoy siendo realista. Yo lo que estoy haciendo es justificar, me estoy contando una historia de por qué el otro actúa de esa manera y, por lo tanto, pues a partir de ahí, lo que voy a hacer es normalizar ese comportamiento.

Muchas veces justificamos el comportamiento del otro, lo normalizamos porque nos estamos moviendo desde la herida. ¿Qué significa esto? Desde la herida yo necesito reproducir de manera inconsciente aquellos escenarios que tengo pendientes de sanar. Entonces, cuando yo justifico al otro, cuando yo normalizo comportamientos del otro que me hacen daño, lo que estoy haciendo es perpetuar más la herida. Entonces, no quiero sentirla, para no sentirla me creo una película y justifico al otro y sin darme cuenta estoy cronificando más la repetición de ese mismo suceso. Lo que estoy provocando es que se repita mucho más ese suceso en mi vida. ¿Por qué justificamos al otro?