La vida es ocio nº 576 5c423q

Buenas noches, buenas tardes, buenas... todos, según cuando nos escuchéis, una vez más, La Vida Socio aquí en directo, programa número 576.

Eh, nos acaban de pasar que hay fumata negra, o sea, ¿nos vamos a dar primicia de papa? Pues no, no damos primicia de papa, que no la tenemos, de momento.

Bueno, no, de momento ya no, hoy ya no, porque eso me parece que ahora tardará en reunirse otra vez. O sea que nada, no vamos a dar esa primicia.

576, como siempre, en nuestra web lavidasocio.com, en ibox.com, pues, puesca ahí Lavida Socio y estará este, el programa 576 en cuanto acabemos y los 575 anteriores.

Y en todas las emisoras donde se medite el programa, en Barcelona, Madrid, Toledo, Canarias, Valencia, Ávila, Avilés y Gerona.

Creo que no se me ha olvidado de ningún sitio, se me olvida, bueno, está en la web todos los sitios, o sea que lo miráis ahí en lavidasocio.com.

Pero creo que no se me ha olvidado de ninguno, y si se me ha olvidado, que me disculpe las emisoras que les toque, pero creo que las he dicho todas.

Bueno, hoy vamos a tener a Roberto hablando de Eurovisión, vamos a tener a un escritor hablando de su libro, vamos a tener, bueno, varias cositas.

Del papa no vamos a hablar, porque como hay fumata negra y no hay papa, vamos pasando ya, están todo el día hablando del papa, eh.

No hay papa, ¿qué pasa? O sea, Dios, ¿qué opina de esos días? ¿Qué hace? ¿O tiene que trabajar más? ¿Vacaciones o algo, no? Tiene que ser el que evangeliza.

Va en piloto automático. Bueno, José María Izquierdo, Pedro Amol, Boni, Juan al control técnico, no hemos presentado a nadie ya.

Por aquí estamos.

Hemos presentado a los que no están todavía, están de camino.

Bueno, yo he venido ya con el kit de supervivencia.

¿Sí? ¿Llevas spray antivioladores? No, no, yo llevo una botellita de agua, una lata de sardinas.

¡Qué asco! Sin aceite.

Sin aceite, un bocadillo ese de chorizo lleno de grasa, de pilas, radio, y eso sí.

Chorizo grasiento, eso ya me gusta más.

Y eso sí, tres rodillos de papel higiénico, que es muy interesante.

Madre mía, pero tú eres un peligro.

Pero con tres sardinas no se caga tanto, eh.

A ver, ¿cuánto te duran a tres rollos? A ti, madre mía, este hombre.

A saber cuándo vuelve otro apagón.

Pero tres rollos, yo creo que tengo para tres meses, por lo menos.

¿Tú? Yo no lo he calculado, pero tres rollos es mucho.

Porque tú cortas de un trozo a otro.

No, yo de tres.

Ves que está continuo y crees que sí que es para… Tengo doble capa y de tres en tres por si acaso.

No quiero acabar con el dedo untado de nocilla.

Sí, sí, sí.

Eso que rasca, ¿no? No, no, suave.

Yo tengo el culito delicado.

Uy, de rasca.

Yo me acuerdo que de pequeño mi madre compraba papel elefante, aún me acuerdo.

No sé si os suena eso.

A que yo sí que raspaba.

Vamos, según cómo lo doblases te podías acuchillar el ojete.

Te ahorras la depilación, mira.

No, no, porque no era rasposo tipo lija, era de corte.

O sea, hacía pliegue de este de cuchilla, que hacía filo.

Uy.

Sí, sí.

Era como con un papel de periódico, lo mismo.

O peor.

Me acuerdo del elefante aquel todavía.

Bueno, pues eso, tenemos muchas cuestiones.

Bueno, ya que hablas del kit, había apuntado algo del kit.

¿Vosotros tenéis kit de supervivencia de esos? ¿O tenéis previsto algo? Yo sé.

A mí no me pilló mal el apagón, porque yo tenía para cocinar, comida y barbacoa.

Es que los que llevamos una edad, por ejemplo, yo cocino putano, no hay problema.

Plan B.

Plan B.

Tengo una radio de esas de toda la vida, con pilas y todo.

Tenía linterna, o sea, dinero, que no había dinero en los cajeros y eso.

Metálico también.

Metálico, algo en casa.

Sí, comida, agua, dinero metálico.

Con los jóvenes que vais a base de reloj, así, luciendo el reloj cada 5 minutos.

Esos jodidos.

Pues eso, ya sabes.

Yo he pensado en pillar agua, porque no puedo.