Términos y Condiciones 6x2df

Lumpawaroo was the son of Chewbacca[1] and his wife Malla.[3] During the Age of the Empire, the Wookiees of Kashyyyk were enslaved by the Galactic Empire.[4] When Lumpawaroo was young, he ventured down into the dangerous depths of Kashyyyk to find wasaka berries, which even adult Wookiees were reluctant to do. Chewbacca later recounted the tale, and how he missed his son, to the bartender Midnight, who wrote it in his journal.[4] As a child, Lumpy's mother was taken from him and he was separated from his father. Waroo and other Wookiee children were forced to work as slave laborers at an Imperial child labor camp on the slopes of Mount Arayakyak. The Imperials prized the Wookiees for their small hands and their ability to climb for high altitudes.[1] Waroo was a slave for most of his childhood and toiled under the supervision of Commandant Dessard. The Empire controlled the Wookiees by using inhibitor chips which sounded like a song of fire and terror. On one occasion, Waroo witnessed a female friend dying while trying to scale the walls of the daubcrete bunker. Following the liberation of Kashyyyk by New Republic forces in 5 ABY, the inhibitor chips in Waroo and the other child slaves were disabled. While Dessard and his subordinates managed to reassert their authority by using shock-lances and blasters, Waroo was encouraged by the demoralized state of the Imperial slave masters.[1] Desiring liberty, Waroo made a dash for freedom while Commandant Dessard tried to close the pylon-gate. Waroo fled through the jungle by leaping through trees and branches. However, he came into with a spore-pod that had defoliated much of the surrounding jungle. Dessard and his men caught up with Waroo and prepared to execute him. However, the Imperials were then shot by Greybok, his father Chewbacca, and several New Republic soldiers. Dessard managed to escape the barrage of blaster bolts and was taken prisoner by New Republic soldiers. Waroo recognized his father and the two embraced each other after years of separation.[1]

Es un buen momento para recordaros que el título del podcast no tiene nada que ver con su contenido. Eso sí, por favor: en estos días de reflexión, en los momentos en los que recordéis que se ha muerto el NIño Dios, por favor, fruncid un poco el ceño, quedaos mirando al infinito, tocaos la barbilla y pensad "buf, la vida". Gracias.

Sin duda este es un episodio de un podcast que ha sido elaborado por dos personas en un momento dado del espacio y del tiempo y que ha sido subido a la página web "iVoox", donde se alojan muchos otros podcasts que también existen. Estos son los datos. Ahora tocan las opiniones. Mi opinión es "bueno". ¿Y tú?

Hoy es el día internacional del Vladimir y queremos celebrarlo por todo lo alto. Así que hemos dedicado este programa completo a todo aquello vinculado con el concepto Vladimir. Como todos sabéis, un Vladimir es una paja rara, sin solidez, sin placer, con prisas, sin prestar atención...

Grabamos este episodio a principios de enero. No tengo ni idea de sobre qué hablamos. No recuerdo nada. Es más, es que no pienso escucharlo. Nunca escucho los podcasts después de grabarlos. Hablo yo, Peter Gabriel, a título personal. El otro componente, Mocasines, sí que se los escucha. Dice que en cada episodio hay "alguna perlita" (sic) que lo salva y hace que merezca la pena. Vosotros veréis si estáis dispuestos a escuchar los 48 minutos* que dura este capítulo para descubrirlo. *me he inventado la duración, ni siquiera pienso mirar eso.

Una mañana de 2015, muy temprano. Isabel comienza a planificar los tuits de la jornada en la cuenta del Perro Pecas. "¡Guau!" ¡. G. U. A. U. !. Golpea con fuerza las teclas. Cada letra es una sentencia. La mirada de Isabel está fija en la pantalla. En sus ojos hay fuego. Todo esto no tiene necesariamente nada que ver con el contenido de este episodio, pero no tengo mucho tiempo para pensar algo y he optado por copiapegar un tuit mío. Lo importante es llenar espacio para llegar al límite de caracteres que exige Ivoox. Lamento mucho las molestias.

No sé si escucháis la SER por las mañanas, pero me hace mucha gracia el señor que sale que se llama Páramo. Su labor es hacer promociones de varios patrocinadores del programa. Me resulta gracioso por dos motivos principales: 1) Se llama "Páramo". ¡Nadie se llama "Páramo"! 2) Su única función es quitarle a Àngels Barceló la carga de tener que hacer ella publicidad. O sea, Páramo es una especie de figura de mayordomo raro con una función ultraespecífica. La interacción siempre es igual: Àngels Barcelo dice "Páramo, buenos días" y Páramo dice "Hola, Àngels" y se pone a hacer una promoción de un seguro o lo que toque. No pierdo la esperanza de que algún día Páramo se rebele y hable de él, de cómo se siente. Sus anhelos y bajezas. Páramo: estoy contigo.

Queremos aprovechar este rinconcito de texto que hay que llenar con un número mínimo de caracteres para pedir perdón por la calidad del podcast. Este programa nace como una forma de rellenar un hueco tonto que tenemos los sábados a las ocho de la mañana, y nuestra única intención es pasarlo bien. Tan sólo queremos transmitir desde las ondas nuestra ilusión y nuestras ganas de vivir. No nos han tocado cartas fáciles en la vida, y queremos llenar todo lo que nos falta de conocimientos por no haber ido a la escuela con todo lo que hemos aprendido en la calle. Feliz año nuevo a todos.

Trigger warnings de este episodio: - Menciones múltiples de genitales y acciones posibles con esos genitales. - Descripciones muy gráficas de determinadas aficiones de destacados de la iglesia católica. - Gente riendo muy fuerte con la boca llena de yogur. - Publicidad de Porcelanosa.

Esta semana traemos el más especial de todos los programas, aquel en el que celebramos el nacimiento de Dios. Porque, hasta que llegó nuestro amigo Jesús no había ningún dios que nos guiara y quisiera, y eso era una puta mierda. Los llaman los años oscuros: milenios en los que la humanidad no tuvo dioses que los guiara y abrazara. El canibalismo predominaba, el incesto era ley y el mongolismo proliferaba. Pero no vamos a recordar la Era de la Oscuridad, no, hoy toca celebrar que Jesucristo vino a la vida para defendernos de la Nada, el Nihilismo y la Subnormalidad.

Triggers warnings de este episodio: - Amenazas de muerte - Juego - Uso creativo de armas blancas - Chistes muy ofensivos contra la comunidad gitana - Mucho rato riéndose con los chistes muy ofensivos. - En un momento dado se usa un cañón de esos de disparar gente acondroplásica - Drogas (tres) - ASMR irritante

Los temas de hoy, desglosados por tiempos para que podáis ir directamente a lo que os interese: 0:32 - 5:21 Peleas organizadas de perros. 5:21 - 6:03 Intenso debate sobre los límites del humor debido a la entrada en prisión del famoso humorista "El niño de Soria". 6:03 - 10:30 Crítica de "Tenet". TW: violencia verbal y física. 10:30 - 40:25 Ejercicios de yoga en directo.

Mira, os voy a ser sincero: grabamos este capítulo hará como un mes. No he vuelto a escucharlo desde entonces. A ver, va a ser lo de siempre, dos tipos con muy pocas aptitudes radiofónicas divagando sobre futesas sin prepararse nada previamente. Y a lo mejor el capítulo se corta sin haber llegado a ningún sitio. Es un rasgo común del programa, que a los 15 minutos (más o menos) la música sube (porque es una pista pregrabada) y cualquier cosa de la que estemos hablando se queda colgando. Es lo que hay, love it or hate it.

Hola, soy el nuevo encargado de poner los textos descriptivos de este podcast. A partir de ahora se va acabar la tontería. La información que se ofrecía hasta ahora en estos textos era alarmantemente imprecisa y difusa. Todo eso se ha acabado. De ahora en adelante, sólo facts. Nescafé sólo ofrece el mejor café. ¿Veis? Esto es un fact. Otro fact: Napoleón nació en 1758. ¿Qué? ¿Vais a ir a wikipedia a comprobarlo? Pues eso tiene un nombre, y es: ser cobarde.

A finales de la semana pasada recibimos cinco cajas abarrotadas de documentos que guardaba el propio Amancio Ortega, ocultos en un bunker que mandó construir Amancio hace 300 años bajo un lujoso castillo ubicado en la costa sa. Tras un fin de semana de revisión y análisis, y con el apoyo de más de 2.000 periodistas de las mejores agencias y medios de comunicación, hemos sacado a relucir las facetas más oscuras de Amancio Ortega, desconocidas hasta ahora,. Después, hemos llamado a Mercadona para ver si nos podían pasar con Amancio para comentarle el tema; nos han respondido que eses señor es el de Inditex, no el de Mercadona, que se le parece un poco, por lo de ser viejo y calvo. Tras varios intentos, por fin hemos conseguido localizarle y preguntarle por los documentos. Él no ha explicado que la cos está así: si nos callamos la boca y prendemos fuego los documentos, nos invita a unas cañas en un bar que está delante del Mercadona de su barrio y que le podemos comentar nuestras movidas a ver si puede ayudarnos un poco a despegar con nuestros proyectos. Hemos aceptado inmediatamente. El domingo nos tomamos unas birras con él en el bar ese, luego nos hizo una paella en su casa y nos invitó a más birra. Por la tarde habíamos cerrado un acuerdo millonario por el que Inditex se compromete a promocionar y financiar Términos y Condiciones, cediéndonos a nosotros el control absoluto de los recursos aportados. Lo primero que hemos hecho con ese pastón ha sido comprar un perro de esos que nacen calvos pero que son super caros y comérnoslo.

Esta semana hemos dedicado el programa a darle sorpresas random a la gente. Por ejemplo, hemos llamado al padre de Paquito, un chaval que fue abandonado en un contenedor cuando tenía 16 años y, y le hemos dicho que su hijo le ha localizado y que va a por él con una navajita súper afilada.

Esta semana nos hemos pasado por el taller de Don Manolillo el Kinkillero, un experto en papiroflèxia kinki de los años 80. Nos ha enseñado a crear figuritas de papel de chutas de jako, navajillas que cortan de verdad y canciones de McNamara... Pero lo más impresionante es cuando ha sabido representar en una escultura de dos metros de alto toda la hipocresia que rodea a aquello que llamaron la Movida Madrileña. Una estatua enorme y brillante.

Aquí comienza nuestra nueva temporada, una temporada llena de novedades y sorpresas interesantísimas. Hemos dejado atrás los Términos y Condiciones de Disney Plus para comenzar a adentrarnos en los complejos y enrevesados Términos y Condiciones de la página web del CNI, el Centro Nacional de Inteligencia. También hemos dedicado unos minutos a analizar los Términos y Condiciones de la pureza racial, ya que no entendíamos muy bien cómo, alguien que cuyos ancestros llevan siendo germanos entre ellos desde hace decenas de miles de años, puede considerase un ser superior. La pureza racial absoluta es el súmmum de endogamia. Por eso a Carlos II le llamaban "El Hechizado" cuando en realidad querían decir "El Subnormal".

Tras el éxito de nuestro Programa Especial de Verano, hemos considerado oportuno celebrar un Especial de Navidad como Dios Manda. Les hemos preguntado a los de la nueva Manada Post Covid que si querían seguir de fiesta y celebrar la Navidad con nosotros, ahora, en Julio. Por supuesto, les ha parecido una idea brillante y hemos empalmado el Especial de Verano con este maravilloso Especial de Navidad. Ha sido la ostia. Para engañar a los sentidos, Marina d'Or nos ha prestado todos los equipos que tenían guardados para las pistas de esquí de nieve artificial que proyectaron hace unos años, proyecto que fracasó por culpa de la caída de su benefactor Carlos Fabra a los mandos de la Diputación Provincial. Gracias a estas maravillosas máquinas de nieve, hemos conseguido que la playa de Oropesa del Mar se convirtiera en una especie de paisaje ártico. La arena cubierta de nieve, el mar congelado, las aves muertas por hipotermia y la peñita guapa disfrutando de unas lonchitas de droga caníbal y cubalibres de garrafón. Debido a las exigencias energéticas para que las máquinas consiguieran, en pleno mes de julio, convertir más de veinte kilómetros cuadrados en un paisaje glaciar, hemos dejado sin electricidad a toda la provincia de Castellón y parte de Tarragona. Pero nos la suda, porque nos importa todo una puta mierda.

Hoy hemos querido dedicar el programa a uno de los temas que más nos han apasionado, la Historia. Queríamos comprender los Términos y Condiciones que regulaban la convivencia durante la Guerra Civil Española y en la posguerra. Para ello hemos invitado a Francis Franco, el nieto del Caudillo, para que nos explique cuáles considera que son las circunstancias que provocaron la Guerra Civil. Lo primero que nos ha sorprendido es lo guay que es el tío. El nombre tan molón de “Francis” va totalmente acorde con su personalidad molona y divertida. Ha entrado al estudio montado en una Harley, vestido con pantalones vaqueros recortados, súper cortos, en los que asomaban los bolsillos y con sólo un chalequito de cuero que dejaba al descubierto su hercúleo pecho, recubierto de un espeso y oscuro vello, y sus abdominales marcados. Llevaba una cerveza en la mano en todo momento y, a pesar de tener más de 60 años, hablaba en una jerga muy juvenil, como si fuera ticktoquer. Nos ha recordado un poco a Mc Affee, el multimillonario loco ese al que han asesinado en una cárcel catalana porque Biden se lo pidió a Sánchez, o algo así... creo. Cuando le preguntamos por la Guerra Civil y sus Términos y Condiciones, respondió con un escueto “¿Eh?” y cayó inconsciente al suelo de tanta birra que se había metido en el cuerpo.