Los intrincados caminos de un amor (parte 21) 225y16

Los intrincados caminos de un amor capítulo veintiuno patricia mi vida no tenía sentido el volver a pasar por la pérdida de otro hijo me destrozó no tenía ya ganas de seguir adelante a pesar de los problemas que habíamos tenido con pablo habíamos vuelto a encontrarnos y la noticia de nuestro hijo nos había permitido dejar en segundo plano del té una de nuestras infidelidades aunque era consciente de que seguían existiendo nos habíamos enfocado en el bebé y mirando hacia un futuro siendo tres me volví a sentir unida él aunque no hubiera sido totalmente sincera con él memoria en vida no tenía ganas ni de respirar pablo me acompañó en todo momento aunque cada vez que me miraba sentía que me culpaba por la muer de su hijo y eso me hundía más solo quería cerrar los ojos y no ver ni escuchar nada pablo me llevó a ver a la psiquiatra y a la psicóloga que le había dicho la ginecóloga y después de un par de sesiones me terminó internado los primeros días me sentía morir además de estar sin pablo casi que me obligaban a hacer cosas cuando yo no quería saber nada con nadie te empezaron las charlas las sesiones y los encuentros con mujeres que habían pasado por lo que yo estaba pasando junto conmigo estaban manuela y ana paula dos chicas que también habían perdido embarazos aunque en diferentes circunstancias las tres con el mismo dolor a cuestas manuela había perdido dos embarazos como consecuencias de los golpes de su ahora exmarido y ana paula por problemas de salud referidos a la coagulación de la sangre de los pocos ratos libres que teníamos las tres nos fuimos conociendo y contándonos cosas de nuestras vidas aunque en los primeros momentos no queria contarles todo cuanto había pasado terminaron sabiendo toda mi historia no solamente las pérdidas de mis dos hijos sino también de mis relación es con mariano con pablo mis infidelidades con clara y con carlos las sesiones por momentos me resultaban abrumadoras el tener que tratar de expresar mis sentimientos no hacía más que profundizar mi dolor poco a poco aquella sensación de desasosiego se fue apaciguando haciendo que a pesar del dolor pueda mirar de frente lo que me estaba pasando la charla con las chicas me hacían ver muchos de sus sentimientos en los míos casi sin quererlo me vi aconsejándoles como si mi situación fuera mejor que la de ellas me extrañaba a pablo en él siempre me sentí segura se de su amor y de su preocupación por mí aunque sentía que no lo merecía me la pasaba preguntando todo el tiempo cuando podría haberlo muchas veces pensaba en cómo estaría yo por lo menos las tenía las chicas y a un montón de personas alrededor pero no sabía si él estaba pasando por esto solo y eso me hacía sentir peor la primera vez que pudo venir a visitarme me alegré necesitaba verlo y saber cómo estaba cuando lo vi no lo podía creer se había dejado la barba y estaba más flaco y aunque delante de él no dije nada verlo así me hizo sentir muy mal podía ver el sufrimiento de su mirada no hacía más que trabajar y estar solo en casa me sentía tremendamente culpable por eso y por dejarlo sin su hijo después que terminó la visita me vine abajo la culpa me martilleaba la cabeza y me costó varios días poder enderezarme un poco le pregunté a una de las chicas asistentes si sería posible cortarme el pelo siempre me gustó tener lo largo y a pablo también le gustaba que lo llevara largo una de ellas sabía cortar el pelo porque trabajaba en una ong haciendo pelucas para mujeres que habían perdido el pelo por el tratamiento de quimioterapia le dije que le donaba el pelo y me preguntó si estaba dis expuesta a cortarme los veinte centímetros y aunque me quedaría muy corto le dije que sí ni a pablo ni a mí nos gustaban los tatuajes nunca pensé enmarcar mi cuerpo de esa manera pero decidí que al salir me tatuó haría marcaría mi piel como tenía marcada mi alma con dos angelitos por mis dos hijos perdidos en alguna de las sesiones que lo comente vi diana me pregunto si el corte de pelo y la intención de tatuarme tenían que ver con pablo sí quizás inconscientemente buscaba desagradar á pablo y hacer que se alejara de mí como una forma de castigo hacia mi persona a no sentirme merecedora de su amor de la segunda visita a que me trajera flores y de las que más me gustan y antes que se vaya cuando nos abrazamos le dije que tenía ganas de volver a estar con él y por supuesto el me dijo que también no estoy segura si en verdad las tenía en ese momento pero además de decirle que lo amo necesite decirle que también lo seguía deseando a principios de octubre mónica me dijo que el viernes trece me daría el alta pero que tendría que seguir asistiendo a las sesiones con ambas el solo hecho de saber que tendría que salir de ahí y volver a la vida real me asustaba bastante me llenaba de temores tenía tantos miedos miedo a quedarme sola a que pablo nunca me perdonará al no poder ser madre a no salir nunca de esta locura a no poder hacer bien mi trabajo a no tener esperanzas a no tener sueños a no tener un futuro de las últimas semanas me habían bajado la medicación pero tenía que seguir tomando los antidepresivos y la pastilla para dormir llegó el viernes y desde que me desperté estaba muy nerviosa se lo dije a mónica dijo que sólo por hoy tomará una pastilla más de las que tomo para dormir prepare todas mis