Heridas emocionales en el amor / Óscar Martín-Blas 475j57

Última llamada, comenzamos la semana que viene!

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#apegoansioso #apegoevitativo #heridadeabandono

El problema de la herida de abandono, es que es insaciable.

Has normalizado unos estados de ansiedad muy altos y tu cuerpo se ha acomodado a vivir con ellos que ya ni los reconoces.

¿Cómo saber que mi nivel de ansiedad es muy alto?

Cuantifica las veces que revisas tu celular en busca de mensajes nuevos. 

Cuantifica las veces que relees viejas conversaciones con tu pareja/expareja para ver porque no te contesta.

Cuantifica las veces que accedes a las redes sociales de tu pareja/expareja en busca de información.

Puede que ahora pienses que dominas tu ansiedad, pero todas las acciones anteriores te llevan más hacia ella.

Si deseas ponerle un freno a tu herida de abandono, te invito a participar en mi curso online para sanar el apego ansioso.

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#apegoansioso #apegoevitativo #heridadeabandono

Mujeres y hombres con un estilo de apego ansioso, que han trabajado varios años en su interior con distintas terapias y siguen experimentando el mismo patrón.

Estas personas suelen experimentar una frustración terapeútica.

¿Qué está sucediendo en este caso?

La sanación de las heridas emocionales es paulatina y constante.

Si accedes a una terapia pensando que esta te va a dar la sanación definitiva de tu herida, estás volcando toda la responsabilidad de sanar en una terapia, no es adulto. 

El apego ansioso suele acudir a la terapia para no sentir el dolor que se acaba de manifestar.

Cuándo deja de sentirlo, piensa que ya ha sanado.

La sanación de la herida de abandono tiene altibajos.

Cuando acudimos a terapia y empezamos a mejorar, pensamos que esa terapia es la bomba, y con el paso de los meses cuando la herida se siente de nuevo, buscamos otra terapia nueva porque la anterior no fue "efectiva".

No estamos contemplando que la sanación de la herida depende exclusivamente de nuestro trabajo interior posterior a esa terapia. 

Lo importante es que elijas una terapia que te de herramientas para el día a día, que te ayuden a trabajar con tu herida.

Una terapia que te de "independencia" para trabajar tú mism@ con tu propia herida sin necesitar al terapeuta y así no entrar en dependencia.

Una terapia adulta, confía en ti, y te enseña a resolver por tu cuenta.

Si deseas una guía práctica para sanar tu apego ansioso, te invito a formar parte de mi curso online que comienza en breve. 

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#apegoansioso #apegoevitativo #heridadeabandono 

Culpamos al evitativo de que no asume su responsabilidad, de que no expresa sus emociones...

Pero como apegos ansiosos, también estamos EVADIENDO. 

Sólo que evadimos de manera distinta al evitativo.

El evitativo, evade en silencio.

El ansioso, evade intentando que el evitativo cambie para sentirse con más seguridad en esa relación.

Tu evasión ansiosa, sólo te lleva a la dependencia emocional, porque estás intentando controlar algo que no puedes controlar, el estado de consciencia del evitativo.

Así renuncias a toda tu seguridad y le abres la puerta a la ansiedad.

La única seguridad que puedes tener es tu seguridad emocional interna. Desde aquí, tomarás las decisiones que sean más amorosas contigo y no te quedarás enganchad@ en relaciones "difíciles".

Aprender a estar sólo es importante, pero sin EVADIR.

Está muy de moda estar solos y llenar nuestro día a día con miles de actividades, es no es estar sólos.

Estar sólo es escucharnos en soledad, observarnos en soledad, sin distracciones, sin miedo a nosotr@s mism@s.

Sólo si integras el vacío de tu soledad, podrás romper con el patrón.

Seguramente, seguirán apareciendo enfrente de ti evitativos, pero no durarás ni un momento en meterte dentro de un vínculo "difícil".

Si crees que mereces un nuevo futuro, te invito a formar parte de mi programa de 180 días para lograr un apego seguro. 

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#apegoansioso #apegoevitativo #heridadeabandono #heridaderechazo

Gracias porque sin ti la vida no existiría.

Gracias por tu aporte en la familia, en la pareja, en la amistad y en la sociedad.

Te veo, te acepto, te honro tal y como eres.

Gracias.

#8demarzo

Aquí tienes varios motivos:

1. Cuesta olvidarle porque nunca ha llegado a comprometerse emocionalmente dentro del vínculo. 

2. Cuesta olvidarle porque aún sigues esperando que cambie.

3. Cuesta olvidarle porque la intermitencia es adictiva. Un día lo tienes y otro día no lo tienes.

4. Cuesta olvidarle porque le has sobreprotegido como a un niñ@. Desde ahí, no vives un ruptura de pareja si no una ruptura con un hij@.

5. Cuesta olvidarle porque se ha encontrado tantas veces la puerta abierta que sabe que siempre la encontrará cuando quiera volver.

6. Cuesta olvidarle porque no asumió responsabilidad y si no estas fuerte a nivel emocional, tú te culparás por ello.

7. Cuesta olvidarle porque te ve como una madre/padre.

8. Cuesta olvidarle porque a pesar de todas las discusiones viste todo lo que había en su interior y no te dió miedo estar con él/ella.

9. Cuesta olvidarle porque no te sentiste elegid@ plenamente. Aun esperas que vuelva a elegirte.

10. Cuesta olvidarle por tu herida de abandono que lo tiene idealizado pensando que es tu alma/llama gemela.

11. Cuesta olvidarle porque no validó tus emociones y no te dió tu lugar. Esperas que algún día lo haga.

12. Cuesta olvidarle porque no te suelta y vuelve cuando siente de nuevo dudas o que te ha perdido.

13. Cuesta olvidarle porque no te atreves a bloquearle para recuperar tu paz. Sigues vigilando sus redes.

14. Cuesta olvidarle porque te dió señales ambigüas qué sólo te generaron confusión.

15. Cuesta olvidarle porque te dejas llevar por su love bombing cada vez que entra de nuevo en tu vida.

16. Cuesta olvidarle porque tu apego ansioso tiene dificultad para procesar los duelos.

17. Cuesta olvidarle porque no hay coherencia entre lo que sientes, piensas y actúas.

18. Cuesta olvidarle porque no sostienes tus límites por miedo a la soledad.

Si crees que mereces un nuevo futuro, te invito a formar parte de mi programa de 90 días para lograr un apego seguro. 

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Un abrazo

#apegoevitativo
#apegoansioso
#heridadeabandono 
#heridaderechazo

En primer lugar, quiero dejar claro que cualquier persona puede tener rasgos narcisistas y esto no lo convierte en una persona con trastorno narcisista de la personalidad.

En segundo lugar, quiero dejar claro que no todos los apegos evitativos son narcisistas.

Por otro lado, un rasgo narcisista es un comportamiento desde el cual queremos tener el poder emocional sobre la otra persona para conseguir un beneficio.

Ahora sí, te detallo 7 rasgos narcisistas que puede tener una persona con apego evitativo en base a su herida de rechazo:

1. La invalidación. 

Hacerte sentir que lo que sientes o piensas es incorrecto. Minimizar lo que estás sintiendo o pensando.

2. Crítica.

Las personas con herida de rechazo marcada, tienden a ser envidio@s porque no se permiten muchas cosas. Desde ahí, critican a sus parejas cada vez que las ven brillar o siendo ellas mism@s.

3. Te cuestiona los límites que le pones.

La persona más egocéntrica e inmadura, se enoja cuando le pones límites, porque pierde el beneficio que le estás aportando. Por lo tanto, te hará dudar de tus límites y los cuestionará.

4. La indiferencia, el desprecio.

El desprecio puede ser verbal o con un simple gesto corporal. En ambos casos, la persona busca que hacerte sentir insignificante.

5. Las bromas en momentos serios.

Vale que hay ciertos evitativos que huyen del conflicto bromeando. Pero si la cosa se pone demasiado seria, le dices que pare y sigue bromeando o riéndose de tus emociones, se está comportando de manera narcisista.

6. La justificación. 

El apego evitativo es especialista en excusas y en justificarse.

Pero un evitativo con rasgos narcisistas te echará la culpa en su justificación. Es decir, te dirá que ha actuado así, en base a algo tuyo.

7. Ley del hielo, castigo de silencio.

Te aplican la ley del hielo cuándo no haces algo que esperan o cuándo intentas salirte de su control. 
 
Si después de leer este texto, sigues teniendo dudas de si estás viviendo una relación de abuso, he creado un programa de 90 días para ayudarte a tener claridad.
 
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#apegoansioso #apegoevitativo #narcisista 

Este mensaje es para todas aquellas mujeres que ya llevan años trabajándose a nivel interior y aún siguen encontrándose con hombres evitativos.

Un hombre evitativo viene a mostrarte su carencia de validación, es decir, "necesita que le veas porque él mismo no puede verse".

Tú al igual que él, también necesitas ser vista dentro de la pareja.

Lo que pasa es que esperas ser vista por un hombre que no puede verte.

¿Qué significa esto a nivel sistémico?

Esperar ser vista por un hombre que no puede verte, nunca dará lugar a que una pareja florezca de manera saludable.

Lo saludable solo surge cuando 2 personas se ven mútuamente.

Pero cuándo un hombre no puede verte, estás buscando a un hombre distinto a él.

Creaste un hombre perfecto en tu mente. Un hombre ideal.

Entonces ya estás emparejada a nivel subconsciente.

Por eso te encuentras con evitativos que no pueden ofrecerte compromiso, ya estás casada!

Lo interesante es desapegarse de esa imagen ilusoria del hombre que has creado, para que los hombres que SÍ pueden verte, aparezcan delante de ti.

Divorciarte de ese hombre ideal, que no te deja disponible para la relación que tú deseas.

¿Quién es ese hombre ilusorio?

El padre que nunca tuviste y nunca tendrás.

Creaste la imagen de un padre ideal y empezaste a buscarlo en tus parejas.

Eso nunca saldrá bien, estás buscando a un padre.

Se supone que el padre ideal, es un padre responsable que da seguridad, protección y sostén emocional.

Pero una pareja NUNCA podrá darte lo mismo que ese padre ilusorio, porque no es un padre.

Podrá darte pequeñas dosis de todo eso. Pero no tanto como deseas.

Tu apego inseguro se sostiene en la búsqueda del Padre ilusorio.

He creado un programa de 90 días para ayudarte a disociarte de ese espejismo que te impide ser vista.

Si deseas más información, escríbeme un whatsapp a través de este enlace: 

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#apegoansioso #apegoevitativo #heridadeabandono #heridaderechazo

Aquí encontrarás varias respuestas de porqué los hombres y mujeres evitativos tienden a coquetear con varias personas a la vez. 

Antes de comenzar, no podemos generalizar sobre los evitativos. No todos son iguales y no todos tienen el mismo grado de evasión.

1. Los evitativos tienen herida de rechazo. Es decir, por muy guapos que sean, no se creen su belleza y necesitan reafirmarse en el exterior. 

2. Los evitativos suelen sentirse rechazados a menudo dentro de una relación y en esos momentos, son más propensos a coquetear con otras personas, porque les ayuda a no sentir el rechazo con su pareja.

3. Los evitativos muy inconscientes, no tiene claridad de lo que desean en la pareja, por eso tienden a evaluar varias opciones.

4. Los evitativos tiene miedo al conflicto, por eso prefieren coquetear con nuevas personas, porque en la etapa inicial de cortejo no existen conflictos.

5. Los evitativos suelen coquetear porque a través de ese comportamiento, andan buscando de manera inconsciente la aprobación no recibida de su Madre/Padre.

6. Los evitativos suelen coquetear porque no se sienten vistos dentro de la relación y no se atreven a expresarlo.

7. Los evitativos suelen coquetear si sus parejas constantemente les invalidan o les tratan como niños. Esto no es una justificación, pero cualquier persona que es invalidada tenderá a mirar en otra dirección.

Si eres un apego ansioso que ha vivido esta experiencia con un evitativo, siento decirte, que no está listo para una relación adulta y comprometida.

Si deseas soltar emocionalmente a tu expareja porque ya te pesa, para permitirte salud mental y nuevas oportunidades, participa en mi taller del 14 de febrero.

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#apegoevitativo #apegoansioso #heridadeabandono #heridaderechazo

Si eres una persona de un estilo de apego ansioso, esta información te servirá para entender porqué tu pareja o expareja con apego evitativo, huye con tanta facilidad.

Si eres una persona con un estilo de apego evitativo, esta información te servirá para reconocer tus puntos débiles y por lo tanto, poder comenzar la sanación de tus heridas.

A continuación te explico que es "un rechazo" para una persona con apego evitativo:

1. Cuándo reciben críticas de cómo deberían comportarse o afrontar cierta situación. También críticas hacia su cuerpo o su forma de vida.

2. Cuándo le piden más dentro de una relación, les hace conectar con su sentimiento interno de insuficiencia. 

3. Cuándo su pareja le pide que cambie algún comportamiento. Eso lo interpretan cómo "soy incorrect@". 

4. Cuándo su pareja le cuestiona y le hace pensar sobre sus comportamientos. Por su herida de rechazo sienten mucha culpa cuando se les invita a auto-observarse porque no se aceptan.

5. Cuándo se expone emocionalmente, se abre por fin a decir lo que siente, y su pareja no valida sus emociones o sus puntos de vista.

6. Cuándo su pareja le compara con otras personas que si actúan de forma "correcta". O cuándo su pareja compara la pareja, con relaciones de su entorno.

7. Cuándo su pareja asume la responsabilidad por ellos en ciertos temas de la pareja. Vale que quizás no asumen mucha responsabilidad, pero cada vez que su pareja lo organizado todo por ejemplo, empiezan a sentirse chiquitos.

Tanto si eres apego ansioso, cómo si eres apego evitativo, he desarrollado 2 programas de 90 días para lograr un apego más seguro que te lleven a relaciones más estables y comprometidas.

Para más información, visita mi instagram y escríbeme un mensaje privado con la palabra AYUDA y te informo.

Aquí tienes el enlace a m instagram: https://www.instagram.com/oscar.martin.blas/

#apegoevitativo #apegoansioso #heridadeabandono #heridaderechazo

Sueñas con una relación seria y duradera pero cuándo entras en intimidad emocional con la otra persona, aparecen todas tus inseguridades. 

Finalmente la relación no prospera y aunque el otro tiene siempre su responsabilidad, sientes que en gran parte es por ti, porque has proyectado mucho tus miedos en la relación. 

Generalmente las personas que más se autosabotean, son las las personas con herida de rechazo y de injusticia. 

Tienen miedo al amor.

Miedo a no llenar las expectativas de la otra persona.

Miedo a fallar a tu pareja.

Miedo al conflicto y a la mínima, cortas la relación.

Reclamas y exiges demasiado.

Pones demasiados requisitos a tus pretendientes.

Desconfías y empiezas a controlar.

Incluso dudas de si realmente lo que sientes es amor.

Existen miles de formas a través de las cuales saboteamos nuestras relaciones. 

Sobre todo cuando no nos validamos y nos rechazamos personalmente. Cuándo no nos aceptamos.

Desde ahí, nos llenamos de miedos y alejamos al otro de nuestras vidas.

La solución es aprender a valorarse.

Si deseas realizara conmigo este apasionante camino, ven a mi intensivo para sanar las heridas de rechazo e injusticia.

Comenzamos el lunes día 27 de enero!!!!

Más info en este enlace: 
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#apegoevitativo #heridaderechazo #heridadeinjusticia

En primer lugar, no hay nada malo contigo, tan sólo eres una persona que aún no ha trabajado su propia aceptación, una persona que no se auto-conoce en profundidad.

Esta situación es producto de un autorechazo personal.

Existen partes que aún no amas de ti y esto hace que te auto-interpretes como un bicho raro.

Desde esta forma de auto-percibirte sucederán los siguientes contextos en tus relaciones de pareja:

1. Te convertirás en un blanco fácil para el abuso. Un cubo de basura emocional dónde el otro pueda mofarse y agredirte simplemente porque no has aceptado el diamante de rareza. 

Eres rar@? claro que si, todos lo somos. Lo importante es que te sientas orgullos@ de tu rareza.

2. Perderás cada vez más tu esencia dentro de la pareja. Haciendo cosas que no te identifican sólo para no ser rechazad@.

Finalmente nunca vivirás la relación que tu deseas, estás expuest@ a relaciones de migajas.

3. Renunciarás por completo al amor. Sentirás que no es para ti, que no has venido a esta vida a experimentar el amor.

Te aislarás del mundo, te excluirás del mundo y verás el mundo como una amenza constante.

Si te reconoces en este texto, vente a mi próximo intensivo online para sanar la herida de rechazo e injusticia. Comenzamos el 27 de Enero.

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#apegoevitativo #heridaderechazo #heridadeinjustica

Se lo que sentiste cuando leíste su mensaje...

Con casi toda seguridad, se reactivaron en ti todas las emociones de la ruptura.

Por una parte, sentiste dolor y por otra parte, sentiste ilusión, esperanza. Por fin ha cambiado! 

Una mezcla de emociones muy contradictorias.

Como resultado, te quedas en un estado de sobrepensamiento...

¿Qué querrá detrás de este mensaje de feliz año nuevo?

Aquí te doy unas pistas para que puedas interpretar ese mensaje:

Si el mensaje es sólo un mensaje de felicitación, seguramente es que no tiene las cosas claras.

Puede ser que una parte de él quizás quiere volver, pero otra parte de él está dudando y por eso oculta detrás de ese mensaje lo que desea. 

En ocasiones, este mensaje es una forma de tantearte para ver como están las cosas. Pero no es un mensaje responsable y adulto que viene de frente.

En ocasiones, si tu ex tenía rasgos narcisistas, este mensaje puede ser usado para que entres de nuevo en su tela de araña.

En ocasiones, es un mensaje para pedirte perdón indirectamente y hacer las paces, pero sigue siendo un mensaje inmaduro. Cuándo estamos arrepentidos, pedimos perdón directamente.

En ocasiones, puede expresarte después de ese mensaje que quiere volver contigo, pero a veces la intención de volver no es suficiente si él no vuelve asumiendo la responsabilidad de sus acciones del pasado.

Si ese mensaje no te da paz, es que necesitas soltarle.

Si te reconoces en este texto, vente a mi próximo taller de 3 horas para superar a una expareja y que te permitas un nuevo futuro en el 2025!

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Feliz año nuevo!

Si tu ex evitativo ha vuelto a escribirte por navidad y te ha removido emocionalmente, este email es para ti.

Los hombres evitativos suelen utilizar la "excusa" de la navidad, para volverse a aproximar a sus exparejas. 

¿Por qué?

La navidad es un pretexto para seguir evadiendo su responsabilidad.

Un mensaje de feliz navidad o feliz año nuevo, simplemente puede ser una forma de tantear si ya se te ha pasado el cabreo o el conflicto que os alejó.

Esa una forma más de evadir...

Desea saber si ya le has perdonado...

Tú ya sabes que le has perdonado miles de veces permitiéndole que vuelva sin asumir responsabilidad y sin comprometerse emocionalmente dentro del vínculo. 

Pero un mensaje de feliz navidad, no significa QUIERO VOLVER, QUIERO TRABAJAR PARA QUE ESTO FUNCIONE, QUIERO REALMENTE COMPROMETERME CONTIGO...

Generalmente detrás de este tipo de mensajes sólo hay nostalgia. Si te echa de menos, pero en la mayor parte de los casos, no vuelve para abordar su responsabilidad.

¿Cómo saber si ha vuelto para quedarse?

Te lo dirá claramente con palabras y con hechos. "Feliz navidad, he decidido comprometerme contigo y trabajar juntos para que esto funcione..."

Si no recibes un mensaje con esta claridad...no te confundas, sólo es un intento para recibir de nuevo tu validación pero de una forma inmadura. 

Sabe que tú deseas más y no es empático con lo que tú quieres...

Porque no ha hecho su tarea, la tarea de revisar sus heridas.

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Vamos a ver que hay detrás de este bloqueo sentimental:

1. Tu valor no depende de la mirada de los hombres.

Esta situación la vivirás cuando te muevas buscando aprobación masculina.

En muchas ocasiones estás buscando en la pareja, la validación que no recibiste de Papá. 

Desde aquí, darás en exceso en las relaciones para que el otro te vea y finalmente sentirás rechazo.

2. Tu valor está dónde está tu merecimiento. 

Cuando no estás conectada a tu merecimiento, eliges relaciones dónde no hay empatía, comunicación y reciprocidad.

Cuándo sabes lo mínimo que mereces, no reclamas constantemente las mismas cosas en un lugar dónde seguramente no existan.

3. Habrá hombres que puedan ver tu valor y otros que no puedan.

Aún así, ningún hombre está obligado a valorarte.

Habrá hombres que si que puedan verlo y aun así, no quieran comprometerse.

Habrá hombres que no puedan ver tu valor porque no ven el suyo.

Lo importante, es que tú valor lo defines tú y no el exterior.

Si te reconoces en este bloqueo, vente a mi próximo acompañamiento online para sanar la herida de rechazo!

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Si no encuentras hombres a tu altura, quizás los estés buscando en las nubes...

Quizás te acostumbraste a un nivel de merecimiento egoico y desmesurado.

Quizás te estás protegiendo del amor.

Quizás le tienes miedo a la pareja y por eso buscas a "hombres de alto valor" que nunca llegan.

Quizás son excusas para no aceptarte tal como eres y dejar de exigirte a ti misma.

Un hombre a tu altura, también te pondrá el listón muy alto como tú.

Quizás 2 egos luchando y compitiendo por medallas.

Quizás 2 energías masculinas enfrentadas, que no tienen un descanso para sentir.

Una cama llena de éxito, pero vacía de ternura.

Una pareja aburrida y llena de ausencia emocional.

Las injusticias que viviste en el pasado, te hacen ser muy selectiva.

Lo sé, honro tu dolor. 

Aún así, los hombres o no pueden verte, o no saben que hacer ante tu pistola de altas expectativas.

Ninguno de los hombres de tu futuro, merece pagar por los latigazos que la vida te dio en el pasado.

Si te reconoces en este comportamiento, vente a mi próximo acompañamiento online para apegos evitativos!

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#heridadeinjusticia #apegoevitativo #heridaderechazo

Te ríes porque no estás conectad@ con tu vulnerabilidad. Porque no reconoces tus propios miedos.

Tu risa es un mecanismo de evasión, de protección.

Te ríes de manera inconsciente porque sabes que hay una situación en la que has de tomar responsabilidad.

Seguro que conoces el dicho de "Ríes por no llorar"...

Es una risa insegura, un acto reflejo que tu ego forjó para no entrar en lo que te duele.

Por eso bromeas tanto y te ríes de todas tus desgracias.

Porque estás evitando mirarlas desde otro lugar.

Por eso tus parejas te dicen que no te tomas nada en serio.

1. Que cada vez que tu pareja abre su corazón ante ti, le invalidas con tu risa, con tus bromas y te alejas emocionalmente.

Estás dañando la relación y a tu pareja.

Estás rechazándole emocionalmente, la ruptura se aproxima...

2. Tu grado de inmadurez emocional sigue aumentando y el otro te percibe como un niñ@

Nadie quiere estar con un niñ@ como pareja. Como efecto rebote, tu pareja te rechazará y te tocará la herida que no quieres sentir.

3. Al aumentar tu inmadurez emocional, la vida te traerá situaciones cada vez más dolorosas para activar tus inseguridades y miedos.

Si te reconoces en este comportamiento, participa ya en mi taller online para apegos evitativos. Más información en este enlace: https://oscarmartinblas.com/intensivo-online-herida-de-rechazo-injusticia/

Un abrazo

#apegoansioso #apegoevitativo #heridaderechazo #heridadeinjusticia

Antes que nada mucho respeto para las personas que sufran una adicción y que puedan leer esta reflexión.

Un hombre evitativo que no toma la decisión de trabajar en si mismo, es un hombre ADICTO.

¿Adicto a qué? A la evasión, a llamar la atención, a seducir, a buscar miradas, a la irresponsabilidad...

Si un hombre es ALCOHÓLICO. Le comprarías cerveza?

Si le amas seguramente no, porque quieres su mayor bien. 

Pues la CERVEZA para un hombre evitativo ES TU ATENCIÓN.

Cada vez que le regalas tu atención, fomentas su ADICCIÓN.

Y por supuesto tú fomentas más tu CO-ADICCIÓN, la adicción a salvarle de su evasión.

Vuelve a releer esta reflexión para terminar de integrarla.

Si tienes dificultad para soltar a un hombre evitativo, te invito a participar en el taller que celebro el próximo 5 de diciembre: https://oscarmartinblas.com/sesion-practica-para-heridas-de-abandono/

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Para dejarle ir has de entender varias cosas:

1. No eres culpable de su evasión.

La evasión es un conflicto emocional que no tiene nada que ver contigo. Pertenece a su infancia.

Hasta que no trabaje en dichos traumas, no podrá tomar responsabilidad en las relaciones.

2. Si no le pones límites firmes, finalmente lo que harás es sobreprotegerle.

Un hombre evitativo no es un hombre deficiente. Es un adulto funcional, como tú y como yo, que puede decidir investigar en su interior.

Un hombre evitativo inconsciente lo que desea es que le consientas todo, pero no puede ofrecerte una relación madura.

Cada vez que le pones un límite y luego te lo saltas, le estás demostrando que puede hacer contigo lo que desee.

3. No es tu trabajo hacer que ese hombre cambie y asuma responsabilidad, no eres su Madre.

Vuelve a ti varias veces, porque sabe que en el fondo eres débil ante sus heridas, has desarrollado mucha empatía por su historia.

Pero este hecho, no le hace bien a él porque nunca madurará.

Y tampoco te hace bien a ti, tampoco madurarás y seguirás salvando hombres.

El rol de la salvadora pertenece a tus traumas, aprendiste a sostener a hombres inmaduros para no sentirte sola y para tener el control y la seguridad de que nunca te abandonaran.

Si tienes problemas para soltar a ese hombre evitativo, te invito a participar en el taller que celebro el 5 de diciembre!

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Esto sucederá cuando intentas salvar a tu pareja de sus problemas personales:

1. Al principio todo funcionará a la perfección. Tu pareja te agradecerá tu ayuda, pero tarde o temprano, se sentirá insuficiente para ti.

2. Desde ese sentimiento de insuficiencia, te castigará con una traición: mentiras, recaídas en sus adicciones, infidelidades, abandonos. Con mucha probabilidad, elegirá a otra persona.

3. Volverá a buscarte cuándo sienta que nadie le comprende como tú. Pero no vuelve por que te ama, vuelve porque te necesita para volver a centrarse.

4. Volverá a rechazarte miles de veces porque no a aprendido a salvarse a si mism@.

Si deseáis aprender a resolver vuestros conflictos de pareja, para lograr una pareja más estable y sólida, visitad este enlace:
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#terapiadepareja #heridadetraición #heridaderechazo