37 / Peores personajes en la lucha libre - Parte 3 3j5g38

Estás escuchando Doce Cuerdas.

Buenas, buenos chicos, chicos, abuelos, abuelas, niños, niñas, marcianos.

Esto es Doce Cuerdas y bueno, estamos hoy los dos.

Hoy sí que somos los dos. ¿Qué tal estás, Adrián? Muy buenas, David. Pues bien, ahí vamos.

La semana pasada no pudo estar Adrián, hice yo el de Cien Punk y tal, que os lo recomendamos mucho, el desastroso paso de Cien Punk por Elite, peleándose con todo el mundo y todas las movidas que tuvo.

Y como ya es un clásico, hoy vamos a hacer el volumen tres de peores personajes.

Que si fuera por mí ya iríamos por un volumen seis, porque tengo que, Adrián, tú lo sabes, tengo una lista tremenda, tremenda, tremenda de gente por entrar aquí.

Entonces, bueno, pues en la primera temporada, ya hace casi un año, sacamos el de peores personajes que no sé si te acuerdas quiénes nombramos.

Sí, lo tengo por ahí. Bueno, yo me acuerdo de los míos.

Sí, estuvimos hablando de los 3MV, hablamos de los Shining Stars, hablamos de Sortigy, hablamos de Heiderich.

Después, hace un tiempo, tuvimos la segunda parte.

La segunda parte tuvimos a Baron Corbin, al Gran Khali, a Jay Master, no sé qué, el rapero este, ahora no me acuerdo ni cómo se llamaba.

Tuvimos a las pollas esas que iban disfrazados de pollas de TNA.

Tuvimos a los Canelis.

Sí, sí, sí, había unos cuantos.

Y tengo que decir, esto es personal mío, que a mí el segundo capítulo de esta temática de peores personajes, el segundo episodio me pareció mucho más flojo que el primero, pero muchísimo más flojo.

Es como las películas que son muy buenas, te hacen la secuela y sale mal.

Así que he dicho oye, esto hay que remontarlo, esto hay que remontarlo, esa sección como sea.

Así que hoy he traído carnaza de la buena, buena, buena.

O sea, hoy no vamos a reír, porque lo que traigo tela.

Y el último voy a tener que poner más 18, el sonido de más 18, porque ojito, ojito lo que se va a hablar al final del programa.

Ojito, que no habéis oído una palabra más guarrada, tan grandes en ningún otro podcast de lo que voy a contar aquí.

Miedo me das. Sí, sí, sí, sí, sí.

Como es habitual, ni Adrián sabe de quiénes voy a hablar, ni yo sé de quiénes va a hablar él, porque me lo ha enviado por WhatsApp, pero no quiero echar mucho ojo, he querido hacer así como vale, vale, vale.

Así que si quieres empezar, Adrián.

Pues vale, mira, voy a traer.

Bueno, a ver, yo he estado mirando luchadores.

Digo, va, digo, voy a pillar a los que más me han llamado la atención.

Pues ya sea por su nombre, por su vestimenta.

Y nada, y he seleccionado a unos cinco.

Luego, bueno, seis, tengo seis.

Y nada, voy a hablar de primero.

Que es un tal Arthur Mr.

Washington que tú dices, hostia, no, no, no, no, no, ya, ya, ya solo con ese nombre dices Mr.

Washington, o sea, tiene que ser un tío súper importante.

Vale, pues el señor Arthur Mr.

Washington, según la empresa, es el coño, el gato que pasa por aquí, perdón.

Sí, sí, no pasa nada.

El señor Mr.

Washington es un luchador.

Yo creo que sería local o o debutante.

No sé por qué no he encontrado mucha información.

Bueno, nos retomamos a 1987, donde el señor Tidiviasi contrató al señor Washington por 5.000 dólares para luchar en su lugar contra Chris Curtis.

¿Qué hizo Chris Curtis? Pues hombre, Chris Curtis debe ser el que le pegó la paliza del siglo, porque según Leo fue de un total squash y el señor Washington apenas ofreció resistencia.

¿Qué es lo que más gracioso de aquí? Que después de la derrota, Tidiviasi se sintió estafado.

Vale, y hay fotos.